The relationship with this girl ended at some point, but for me, it was super important because it left me with this little tickle of continuing to explore my gender expression...

Mi nombre es Río y soy de Sonora, México.

En el 2015 estaba en un proyecto que se llamaba “Voces de mujeres, historias que transforman”, donde éramos un grupo de compañeras que dábamos talleres a mujeres de todo el país para que hicieran uso de herramientas tecnológicas, sobre todo audiovisuales para contar historias de mujeres en sus comunidades. Dentro de ese proyecto conocí a una chica, con la que empecé a tener una relación y pasó así, que estábamos frente a mi computadora trabajando en su vídeo y de repente así nos volteamos y nos vimos y me dijo: “Ay, que chavito tan bonito” y a mi eso me impactó un montón porque nunca nadie me había nombrado en masculino y esto era algo que yo tenía escondido, pero nunca le había dado atención ni nada; sentí muy bonito cuando me nombró “chavito”.

También el hecho de que me nombrará en masculino hizo que me dieran ganas de empezar a explorar esa masculinidad.

La relación con esta chica terminó en algún punto, pero para mí fue super importante porque me dejó esta cosquillita de seguir explorando mi expresión de género, cómo quería ser visto frente al mundo. A partir de ahí empecé a investigar un montón, empecé a seguir (sobre todo cuentas de Instagram) de muchos chicos Trans, y fue bien bonito porque a muchos los seguí desde que empezaron sus transiciones y pasando los años empecé a ver pasar todo esos cambios y me daba cuenta que me maravillaba un montón, podía pasar horas viéndolos, así como de “Wow, ya cambió un montón” y “Oh, aquí hay otro” y pues me daba mucha ilusión y también me cruzaba mucho el pensamiento de “¿Y cómo me vería yo?” sobre todo en gente que ya estaba usando hormonas.

Durante todos esos años pues eso, estuve explorando mi expresión y empecé a hacer eso, juntar ya un montón de ropa masculina, me empecé a nombrar abiertamente en masculino y fue en estos años de pandemia, justo cuando empezó la pandemia me quedé sin roomies, me quedé sola en mi casa y este fue un momento de mucha introspección para mí, el estar mucho tiempo conmigo, y estar siguiendo todo en virtual, seguir viendo a estas personas Trans.

Pues pasó que se empezaron a reflejar los problemas sobre todo de salud mental, y alrededor de mi murió gente cercana, para mi fue como darme cuenta de la fragilidad de la vida. Pero lo que a mi me dejó ese momento, fue el decir “Lo hago ahora o no lo voy a hacer”, fue darme cuenta de que me podía morir, que había una amenaza constante de que estaba la muerte afuera, en todos lados, por eso estábamos encerrados y que si no lo hacia ahora pues tal vez no lo iba a hacer y este fue un momento que me dio mucha valentía.

Me acuerdo de que estaba viendo un live de una pareja de personas transgénero, ella empezó a hablar de su identidad, de la identidad de ambos, de la fuerza que ella sentía de ser una pareja Trans, de vivirse a sí mismos y me conmovió a tal nivel que empecé a llorar y en ese momento agarré el teléfono y me acuerdo que pedí en la farmacia dos cajas de “Testogel” y para mi fue como “Hazlo”, porque puede que te mueras con esta curiosidad tan genuina que tienes.

Me acuerdo que llegó el gel y me da mucha risa ahorita porque me acuerdo que lo tenía en las manos y empecé a llorar bastante y la verdad no sabía a que grado me movía hasta ese momento que lo tuve y se me soltó el llanto, así super valiente de por fin hacer algo que llevaba años queriendo hacer y me acuerdo que ese día me fui a comer con unos amigos y pues no usaba el metro porque estaba todo este peligro latente, entonces me fui en bicicleta y pues ando mucho en bici ¿no? Pero me acuerdo de que antes quería andar manejando sin manos, soltando el manubrio y me daba miedo, duraba bien poquito, pero me acuerdo de que esa vez me fui como tres kilómetros manejando sin manos, hasta con los brazos arriba, así iba super feliz, super seguro, sentía una autoconfianza tremenda, una seguridad en mi tremenda. Me sentía super contento de lo que estaba haciendo y hasta me vino el pensamiento “Vaya, con razón los hombres son así ¿no? Tan seguro de sí mismos”.

Ahorita ya casi dos años de estarla tomando si noto en mi que hay bastantes cambios en mi rostro, en mi cuerpo, entonces todavía sigo explorando hasta donde quiero llegar, cómo es que quiero verme, pero si tengo claro que me gusta ser esta persona, este “rarito” como le digo yo o este queer y la verdad es que siento super genial el haberme atrevido y el estarlo haciendo todavía.

El tomar la hormona me ha ayudado en afirmar quien soy y en cómo me paro frente al mundo. Que no tengo que ser esa persona que siempre he sido, que también el transicionar me puede apoyar en cambiar o en ser lo que yo me imagine que quiero ser y por eso lo estoy haciendo con esta calma, para hacerlo con amor y cuidado conmigo.

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My name is Rio and I’m from Sonora, Mexico.

In 2015, I was in a project called “Women’s Voices, Stories that Transform”, where we were a group of colleagues who gave workshops to women from all over the country to make use of technological tools, especially audiovisual tools to tell stories of women in their communities.

Entering that project I met a girl, with whom I began to have a relationship and it happened like this, that we were in front of my computer working on her video and suddenly we turned around and we saw each other and she said, “Oh, what a beautiful little guy.” And that impacted me a lot because nobody had ever named me in masculine. And this was something that I had hidden, but I had never given it attention or anything. I felt very beautiful when he named me “little guy”. Also, the fact that she will name me masculine made me want to start exploring that masculinity.

The relationship with this girl ended at some point, but for me it was super important because it left me with this little tickle of continuing to explore my gender expression… how I wanted to be seen in front of the world. From there I began to investigate a lot, I began to follow – especially Instagram accounts – of many trans boys, and it was very nice because I followed since they began their transitions, and over the years I began to see all those changes happen and I realized that I marveled a lot. I could spend hours watching them and say “Wow, he already changed a lot” and “Oh, here’s another one” and because I was very excited and also crossed a lot the thought of “And how would I look?” especially in people who were already using hormones.

During all those years since then, I was exploring my expression and I began to do that, to gather a lot of men’s clothes, I began to name myself openly in masculine. And it was in these years of pandemic, just when the pandemic began I ran out of roomies, I was alone in my house and this was a moment of much introspection for me, to spend a lot of time with myself, and to be following everything virtually, to keep seeing these trans people.

Well, it happened that the problems began to be reflected, especially mental health, and people close around me died… for me it was like realizing the fragility of life. But what that moment left me with was saying “I’m going to do it now or I’m not going to do it.” It was realizing that I could die, that there was a constant threat that death was outside, everywhere – that’s why we were locked up- and that if I didn’t do it now, maybe I wasn’t going to do it. And that was a moment that gave me a lot of courage.

I remember that I was watching a live of a couple of transgender people. She began to talk about her identity, the identity of both, the strength she felt to be a trans couple, to live as themselves. And I was moved to such a level that I began to cry. And at that moment I grabbed the phone and I remember that I ordered from the pharmacy two boxes of “Testogel.” And for me it was like “Do it!”, because you may die with this genuine curiosity that you have.

I remember that the gel arrived. And it gives me a lot of laughter right now because I remember that I had it in my hands and I started crying a lot and the truth was not knowing to what degree I was moving until that moment that I had it and my crying broke out, so super brave to finally do something that I had been wanting to do for years.

And I remember that that day I went to eat with some friends and, well, I didn’t use the subway because there was all this latent danger, so I went by bicycle and I ride a lot on a bike, right? But I remember that before I wanted to drive without hands, releasing the handlebars and I was afraid, I only lasted very little, but I remember that this time I went like three kilometers driving without hands, even with my arms up, so I was super happy, super safe, I felt a tremendous self-confidence, a tremendous security. I felt super happy with what I was doing, and I even thought “Wow, rightly, men are like that, aren’t they? So self-confident.”

Right now, almost two years of taking it, if I notice in me that there are plenty of changes in my face, in my body, and I am still exploring how far I want to go, how I want to see myself. But if I am clear that I like being this person, this “weird” as I say, or this queer and the truth is that I feel super great to have dared and to be doing it still.

Taking the hormone has helped me affirm who I am and how I stand in front of the world, that I do not have to be that person I have always been, that also the transition can support me in changing or in being what I imagine I want to be and that is why I am doing it with this calm, in order to do it with love and care.